その心の奥を掴んで 揺さぶるものは何

思うまま。

なんの脈絡もなく。

なんの意味もなく。

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激ブルー期間も過ぎ、精神的にもすこーし落ち着きを取り戻してきました。

ほんと、１ヶ月に１回くらい、すっごく死にたくなるときがあるんですよね。

そんな勇気もないんですけど。

ずっと「死ねばいいのに」って唱えている自分がいて、はっと気づいて激凹み。

周期にも関係しているんだろうけど、今回はちょっと重かったなぁ。


ブルー期を抜けた今、文にすると、アホみたいに軽くなるけど。

アホみたい、と思えることが、抜けてるんだろうな。

抜けてくると、「死にたい」とか「死ねばいい」とかが、なんだか凄い軽い言葉に思えて、自分がひたってるだけじゃん、アホらし、とか思えてくるんだけど。


繰り返し唱えるのが、よくないね。自己暗示っていうの？テンション下がりまくり。

まぁ、そんな自分も普通に死ぬことなく働いて、ご飯食べて、笑っているわけだから、みんななにかしら心にあるんだろうな。

人に話すと、軽くなっちゃうけど。

きっと、あほらしくて、真剣な、ブルーな気持ちってのが。



でも、自分はもっと大切にしてやらな、いかんね。

ごめんよ、私。







なんかいろいろと心がすさんでいるような気がする。

自分の中の矛盾に気づかないふりして笑って。

たまにもう無理だって、爆発して。

結局、振り出しにもどって。

でも、何事もなかったように、またその矛盾から目をそらして。



いつか、私を救ってやらないといけない。

もっと、いい方法で。





ゆっくり、ゆっくり。

私が得たのは、いつでも幸せな自分ではなく

二人が分かり合うための保障された二人の時間。

目に見える変化はなくても

ただ、過ぎていく、この一日が

かけがえのないものであること

そう気づける日が来ると、確信して。





変化しないものはない。

そう、それは絶対。